面会室でサヨナラしたあなたへ

私には今回服役することが決まって別れた３人の家族がいた。
今はもう訳があって連絡をとりあうこと、関わることを一切禁じられている。
俺は逮捕されてから、よくも悪くも沢山の嘘を当時最愛だったその女に吐いた。
この投稿が世に出て、もしかしたらこれは俺の話で私のことかもと思う人がしかいるかもしれない。
共感できる部分があると思ってくれる同じような立場の方もいるかも。
とにかく私の思いを吐き出したい。それをまとめて手紙チックに書いてみようと思った。 

「被告人を懲役１３年に処す」 

裁判長がそう発言した時。法廷にいた俺の耳には大切な嫁の泣き声と、自分の心臓の音だけがきこえていた。
「あぁ、俺の人生もう終わったな。」って。
今振り返ると裁判で無理に争わなければよかったかも。て考えることもあるけど、その時はどれだけ可能性が限りなく０に近くても少しでもあるなら女と子供達と一緒に生きていきたかったから、その道を探してたたかった。
別に家族がいなけりゃ、こっちもある程度腹くくって悪さした訳で。懲役上等だよ、バッチリ務めてやるよってなれたよ。

そして皮肉にも今回パクられたのは女と出会う前の事件。
女もある程度俺が悪いことして金稼いでるのは分かってたと思うけど、ここまでのことを過去にしていたとは思ってなかったっしょ。
知ってたら子供産んだり、結婚したりしなかったと思うし。
だけど俺はお前のことが好きでしょうがなかったから、自分勝手で傷つける結果になるかもっていうことを頭の中から消しちゃってて、ただただ家族になって家庭をつくっていきたいと思ってた。

実はずっと心のどこかに今回の事件でのこと、共犯はもう服役してるし俺もやられるかも。って片すみにはあった。
だから免許の更新の時は一番ドキドキしたよ。
逮捕状でてたら更新中に囲まれてパクられるって実例も知ってたし。でも無事更新できて、俺もう大丈夫だ！って気になって結婚にふみきれた。
子供できたんだから早く籍入れようよ。ってよく言われてたけど、サツにビビっててずっと適当な言い訳して先送りにしてた。
有罪が確定して接見禁止もとれて１年半ぶりにお前と子供達に会えるようになった。
俺の中では面会前に「離婚届もって面会来いよ」って手紙を書いた。
それが男らしくて恥ずかしくないことだって気がして。

面会室では泣かないって決めてたけど「あぁ、もうこの３人を失うんだ」って。
「この３人を苦しめてて、これからも苦しめちゃうんだ」って。涙止まんなかったね。
子供達の内１人は生後４ヶ月。パクれれた時に女の腹の中にいた子。俺な✖️（バツ）２だし、その他にも子供いて５人の子の父だけど、初の女の子だった。抱くことも触れることもできなかった。
ガラスの前に立たせられ俺に向けて手でバンバンする女の子。泣けた。
０歳１１ヶ月まで一緒にいた息子。俺のことなんかまったく誰だか分かんない様子で、人見知りなのかな？俺を見てなんか嫌がって泣いてた。かなしかった。それでも俺の考える「懲役に行く前の男、格好よすぎるVer」を必死に演じて思ってもないことを、さも本心のようにイケてる男らしく言ってみた。
会うのもこれでやめようって俺が言っちゃった。面会室の扉を出た。

後悔と罪悪感で、そして喪失感がでかすぎて色々とおかしくなった気がする。
だってなんかその後の記憶がなぜか欠けてる。そして離婚届が差入れで入ってきて、女の字を見たら何かを感じた。
今まで生きてきた中で一番ていねいに俺の名前を離婚届に記入した。
別にそれが償いになる訳じゃないけど、真心こめて書いた。
もしかしたら俺と離婚してからリスタートして、今実はすっげ〜幸せだったりして。
「あぁ、離婚してよかった。」って思えるならそれはマジで何より。
だけど俺の気持ちとしてな、マジで申し訳ない。子供２人を残して、沢山苦労だけかけさせた。
マジですまなかった。女として、母親として、めっちゃ幸せになってくれ。
６年が経った今は本気でそう思える。一緒に撮った写真も、書いてくれた手紙も実は全部捨てた。
大事にするって言ったし、そういう気持ちでいたけど、ある日突然捨てようって気になった。
けど子供達の写真だけは捨てられなくて残してる。
２人の子供が写ってる、俺の一番のお気に入りの写真は本のしおりとして必ず毎日使ってみている。
色もあせてきたよ。けど不思議と子供達に対する気持ちは全く褪せないんだな。
俺の中では写真の中の姿から成長することなく、止まってるけど。
もう父親の資格もないし、できないけどずっとずっと愛してる。元気で。すこやかに育ってくれ。 

そして女に最後に１つだけ言いたい。言い忘れてたから。子供達にさみしい思いをさせないようにしてくれ。
笑顔が絶えないように守ってくれ。 
そしてこんな俺をしばらくの間だけでも愛してくれてありがとう。どうか、どうか幸せに。 

俺は今ここで立ち直って、社会に戻って残りの人生俺なりにハッピーに生きさせてもらう。 
幸運！？なことにLAにいる受刑者にしてはめずらしく俺の事件はニュースやネットに一切のっていない。
それは心の底からよかったと思ってる。
親や兄弟もきっと世間に広まらなかったことに安堵したと思う。受刑生活を送ってやりたいことが沢山みつかった。
ぶっちゃけ新しい家族をつくれるならつくりたいし、ちゃんと父親もやりたい。
失って無駄にしてしまってるこの期間をとり戻すつもりで人生取り戻したい。
まぁ、さすがに親に対してちゃんと孝行しなきゃって思ってるし。 

お互い別々の道でもう交わることはきっと無いけど、ふとお前のことが頭をよぎった時。
その度笑えてればいいな〜って考えるよ。だからまぁ、俺のことも応援してくれ。 

伝えたいことはこれで全てだ。 （終） 

サユリさん。プリズンライターズの趣旨に合うかわからないですが、よろしくお願いします。m(_ _)m 

2025/6/29

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